 终极变态教大家如何对付街头卖花小MM（ZT) |
可能很多人都有被卖花的小女孩追着跑几条街的经历，在这里我们提供不少方法给大家参考，都是智慧的结晶。
1。(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”。。。总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”
注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。
(12/23/2006 12:39:39,110) [查看全文] |
| 漂亮女记者的尴尬 |
一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的(12/23/2006 12:39:39,829) [查看全文] |
| 一个农民递交的娶刘亦菲的可行性报告ZT |
尊敬的领导 冒号
鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有，人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与伊绝！
(12/23/2006 12:39:39,108) [查看全文] |
| “三字经”被翻成这样，狂汗~~~ |
人之初：At the begining of life.
性本善：Sex is good.
性相近：Basically,all the sex are same.
习相远：But it depends on how the way you do it.
苟不教：If you do not practise all the time.
性乃迁：Sex wil(12/23/2006 12:39:38,99) [查看全文] |
| 白痴说明书 |
在美国，人们可以因为某种商品上没有注明使用说明,而把制造这种商品的公司告上法庭，这就促使许多企业不得不给自己的产品撰写出一些不可理喻的说明。
密歇根的一家“监督滥用起诉权”的组织每年都举行一次比赛，评选出匪夷所思最荒谬的商品说明。
以下是近9年来该组织评选出的最为可笑的商品使用说明：
１．吹风机：不要在睡觉的时候使用。
２．炸薯条的包装袋上写着：“你有可能会中奖，但无需购买(12/23/2006 12:39:38,59) [查看全文] |
| 笑话 |
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
(12/23/2006 12:39:37,71) [查看全文] |
| 看这个妻子怎么套老公话的 |
妻子：“如果我死了，你会再婚吗？”
丈夫：“当然不会！”
妻子：“不会？为什么不？你不想再娶吗？”
丈夫：“当然我想！”
妻子：“那你为什么不会再婚呢？”
丈夫：“好吧，我会。”
妻子（表情痛苦的）：“你会？”
丈夫：我会，但是她一定要和你一样的善良。” (12/23/2006 12:39:37,75) [查看全文] |
| 爆笑谜语 |
爆笑谜语
那天晚上依然很晚下班,等了半天,倒霉685才来,
已经人满为患了,我就站在中间位置,旁边单座上坐着一个身材魁梧,
肉顿顿的男子,约25岁,一个娇小女子坐在男子腿上,
二人呈环抱状,两个人不挺的谈话,男子嗓门极大,
然后他说"我给你猜个谜吧" "好呀好呀" "说巧克力和爆米花打架,巧克力赢了(12/23/2006 12:39:37,382) [查看全文] |
| 冷到冰点的冷笑话 |
1从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
2石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
3讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给
了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,
远走他乡(12/23/2006 12:39:36,238) [查看全文] |
| 暴笑：把我弄怀孕了不是？！！！ |
有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就(12/23/2006 12:39:36,93) [查看全文] |
| (转贴)武大郎日本游历记(爆笑) |
1、话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆；说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定跳海自杀。
2、他在大海中漂呀漂，被海水卷到一个岛子上，当地的渔民将他打捞起来，发现还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
3、渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男子，咱们祖祖辈辈都矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人，推他为咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三(12/23/2006 12:39:35,194) [查看全文] |
| 四格《摩卡鱼丸》——绘本《爱理不理》番外篇 |
“我不是没有烦恼，只是对烦恼爱理不理！”
——十九番
国内新锐漫画家，十九(12/23/2006 12:39:35,126) [查看全文] |
| 行不行？不行就下去！ |
有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不(12/23/2006 12:39:35,56) [查看全文] |
| 老婆你不能这样不讲理呀 |
（1）
老婆：老公，我漂亮吗？
老公：不漂亮！老婆，我帅吗？
老婆：（气愤地）不帅！
老公：好好好，我错了我错了！
重新来重新来！我老婆最漂亮了！这回好了吧？该你回答了，我帅吗？
老婆：不帅！
老公：你也太不厚道了，人家都夸你漂亮了，你还不说人家帅！(12/23/2006 12:39:34,64) [查看全文] |
| 厕所文化 |
１．上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
２．上：脚踏黄河两岸手拿机密文件
下：前面机枪扫射后面炮火连天
横：爽
３．上：最适低吟浅唱
下：不宜烂炸狂轰
(12/23/2006 12:39:34,192) [查看全文] |
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